Բարև Ձեզ, Ես կուզենայի կիսվել, իմ կյանքում պատահածով։դեռ ամուսնացած չէի, կյանքի բերումով, ծանոթացա մի կնոջ հետ, շատ գեղեցիկ, մի խոսքով ...ցանկալի էր,նրա հետ ծանոթանալուց հետո ,երկորդ հանդիպան ժամանակ զբաղվեցինք սեքսով, շատ հաճելի էր, նա վաղուց եր բաժանվել ամուսնուց, հետագայում ավելի հաճախ սկսեցինք հանդիպել, կարծես թե մի պահ սիրահարվել եինք իրար, կար փոխադարձ վստահութիուն,,տուն էիք վարձել,քանի վոր գեղեցկուհին քաղաքից չէր,հանիպման ժամանակ այդ տանն էինք անցկացնում...սեքսում՝ փայլում էր,և ցանություն էր առաջանում անել ամեն ինչ, որըս ինչ ֆանտազիա ունեինք, դա փոխադարձ էր,,, և այդպես կլոր 6 տարի,որպես մարդ՝ հրաշալի էր,և ամեն հարցում, հետո նա հանդիպեց մի սփյուռքահայ տղամարդու, և գնաց նրա հետ ուրիշ երկիր։Կապը ընդհատվեց, բայց. անցյալ տարի նա զանգահարեց և շնորհավորեց ծննդյանս օրը, ես հասկացա, որ ինքն էլ չի մոռացել կյանքի այդ հատվածը,դա հաճելի նվեր էր։

Բարև բոլորին։ Ուրեմն ջահել 20 տարեկան տղա եմ , կույս , կյանքումս սեքսով չեմ զբաղվել։ Շատ եմ գռգռվում , կարելա ասել 2 օրը մեկ մաստուռբացիա եմ անում, օրգանիզմս սեքսա ուզում։ Հիմա, ընկերուհի չունեմ, որտեւ չաղ եմ ու ցածր ինքնագնահատականիս պատճառով աղջիկներին չեմ մոտենում , չեմ փորձում շփվել։ Վաբշե ես եվլի շատ սկսել եմ տղերքին նայել քան աղջիկներին, չէ գեյ չեմ, որտեւ սեքսուալ առումով չեմ նայում , այլ նախանձում եմ, մտքումս ասում Վաայ յերանի ես էլ ըսենց մարմին ունենայի , ինքան աղջիկ կշփվեր հետս....; Հիմա մոլորվել եմ, չգիտեմ ինչ անեմ, կարաք ինչ որ խորհուրդ տաք; (մենակ չասեք էլի նիհարի, սաղ կյանքս տառապում եմ չեմ կարում, օրական մի անգամ եմ հաց ուտում, գնում եմ լողի, բայց ոչ մի արդյունք)

էրբ էս 12տարէկան էի, չգիտէի սէx@ ինչա նշանակւմ մի հատ @նգէր ւնէի ինք@ գէյ էր, իսկ էս չգիտէի տէ ինչա նշանակւմ գէյ@ նւյնիսկ սէx@ ւրէմն ինք@ ինձ սօվօրացրէլ ա տէ ինչ ա նշանակւմ գէյ@ ւ ինք@ ինձ միշտ գէյէրի վիդէօնէր էր ցւյց տալիս տէ ինչ անէլ ....ւ ինձ բրնաբարէլ ա... էս չգիտէի գէյ@ ինչա նշանակւմ էրբ վօր կարդացի մի փօստ վօր չէն կարօxանւմ էրէxա ւնէնալ: էս փօքր էի չէի հասկանւմ տօx աստվաց փատջի նրան օվ իմ հէտ տէնց ա վարվէլ հիմա էս 18 տարէկան էմ չգիտէմ էս հօմօփօբ էմ տէ չէ: էս վաxէնւմ էմ ցնօxնէրիս փատմէմ իմ տաքնվաց փատմւտյւն@: էս մարդկանց չէմ ատւմ էս ինքս ինձ էմ ատւմ: էս զզվւմ էմ գէյ մարդկանց: Թաքցնում եմ, որ գեյ եմ: Բայց դե ինքս իմ համար չեմ թաքցնում, ես չեմ ուզում, որ ընտանիքս էդ մասին իմանալով վատ զգա:

Սիրահարվել եմ իմ ընկերոջը: Տարօրինակ զգացում է, սիրել տղայի, պատրաստ լինել տրվել նրան ու անել ամեն ինչ, և պատկերացրեք համարձակվել եմ նրան ասել, ավելին քայլեր անել: Նա չի մերժել, բայց ցավոք այդ ամենը անպատասխան է, ավելին, թվում է, որ նա օգտվում է դրանից, ուզում է լինել ինձ հետ, բայց ցույց տալ, որ «քյառթու» տղա է: Ամեն անգամ իր պահվածքով վանում է հեռու, ինչը ցավ է պատճառում: Չմ կարողանում մոռանալ ու չի լինում մեկ րոպե անգամ, որ չմտածեմ նրա մասին, իսկ նա հաճախ բառից բուն իմաստով ինձ ցույց է տալիս իմ տեղը: Հասկանում եմ որ սխալվել եմ, բայց մյուս կողմից գիտակցում, որ սիրտս առանց նրա ուղղակի բաբախել չի կարող: Հաճախ մտածում եմ՝ ինչու՞ եմ ես այսպիսին ու ինչու՞ եմ ես պատժված, տարբերվող մեծ մասից: Պատասխան դեռ չեմ գտել:

Փնտրում եմ կայացած և խելացի աղջկա ընկերության, ամուսնության, ընտանիքի համար: Գիտեմ, ոչ մի "հայեցի" աղջիկ չի համաձայնվի ամուսնանալ գեյ տղու հետ, եթե իհարկե չի մտնում բացառությունների ցանկի մեջ: Եթե դու հասկանում ես ինձ, գիտես թե սա ինչի համար եմ գրում, եթե դու ունես բարձրագույն կրթություն, աշխատասեր ես, անկեղծ, խելացի, ադեկվատ, ոչ էմոցիոնալ, գիտես ու հասկանում ես քո դիրքը կյանքում, սթրեսակայուն ես, մտածում ես գլխով և ոչ սրտով, անմիջական ես, հումորով, հոգատար, պատրաստ ես լինել «ընկեր-ամուսին», պատրաստ ես կազմել ընտանիք, ունենալ երեխաներ, գնալ ու ապրել մեկ այլ երկրում և ի վերջո, ստեղծել կյանքիդ ամենամեծ կեղծիքը՝ գրիր:

Ես միշտ փորձել եմ իմ ցանկությունները մեջս պահել, շատ շատ տղեք են գրել, նամյոկներ տվել, բայց կյանքում չեմ մտածել էտ ուղղությամբ, որտև էտի առնվազն գյոթություն ա, ու ես մտածում էի որ չեմ կարա, էտ սխալ ա, ու չեմ կարա տղու հետ սեքսից հետո մարդու դեմքի նայեմ, կամաչեմ։ Տենց մտածում էի մինչև բանակից հետ գալս։ Հետ գալուց հետո մի օր ընգերս մեր տունն էր, ու տենց խմանք, ես հելա լողնամ, ինքը յանի քներ։ Հետո էկա, պառկա, մեկ էլ հիշում եմ, որ ցավից արթնացա։ Չեմ կարա բացատրեմ էտ ինչ էր։ Ու արդեն ուշ էր ինչ որ բան փոխելու, ինձ մնում էր մենակ սուս մնալ, ու ասել թե ինչ ա անում։ Ասեց կանցնի էս մեկն ա, տես հաստատ մարդ չի իմանա, ասում էի չէ, ասում էր արդեն ուշ ա։ Անցավ էտ պահը, ես իրանից համ զզվում էի, հա՛մ էլի ուզում։ Չգիտեմ։ Նույնն էլ հիմա, չգիտեմ ինչ եմ ուզում, բայց ուզում եմ մեկին, որ կլնի իմ հետ, կոպիտ ասած կլնի ինձ պաշտպան։ Միաժամանակ գիտակցելով, որ էտ նորմալ չի, էտ գյոթություն ա, բայց ուզում եմ։

ես 15տ. տղա եմ, ունեմ մի ընկեր ում համարում եմ իմ լավագույն ընկերը,սակայն հաճախ ինձ մոտ հարց է առաջանում, թե արդյո*ք նա էլ ինձ է վստահում այնպես, ինչպես ես իրեն: Ինչպե*ս կարող եմ պարզել դա: Ինչպե*ս փորձեմ նրա անկեղծությունը: Նախապես շնորհակալեմ

Ես գեյ եմ, առաջին անգամն է, որ գրում եմ դրա մասին ու ինչ-որ նյութ եմ տեղադրում այստեղ։ Ես 23 տարեկն եմ ու իմ ամբողջ կյանքի ընթացքում չեմ հիշում, որ ինձ աղջիկներ հետաքրքրեն։ Ես շատ եմ տանջվել և մտածել ամաչել իմ ով լինելում, չեմ ընդունել ինձ ամեն անգամ ասել եմ կվերջանա, մի օր ես չեմ կարող գեյ լինել, բայց չէ, ես չեմ կարող դեմ գնալ իմ բնության դեմ, չեմ կարող փոխել ինձր, որովհետև էս ա իմ էությունը, ես սենց եմ ծվնել։ Առաջին անգամ տղամարդու հետ հանդիպել եմ 16 տարեկանում ու ինձ միշտ հետաքրքրեն են տարիքով տղամարդիկ ինձնից 20 կամ 15 տարի մեծ, երբեք չեմ ունեցել հարաբերոթւոյւն երիտասարդի հետ։ 16 տարեկանից հետո սկսեցի հանդիպել տղամարդկանց հետ, միևնույն ժամանակ աղջիկների հետ, որովհետև յուրաքանչյուր հանդիպումից հետո ես ասում էի՝ վերջ սա վերիջն անգամնա, բայց չէի կարողանում դիմադրել իմ ցանկություններին, և 2 տարի առաջ ես հանդիպեցի նրան, այն տղամարդուն, ով իմ կյանքը փոխեց , լցրեց իմ կյանքը, երջանկացրեց ինձ, նա ինձ փոխեց, իմ կյանքը լցրեց։ Ես նախկիոնւմ աբսուրդ էի համարում տղամարդու հետ երկարատև հարաբերությունները և մտածում էի՝ սեր չի կարող լինել տղամարդկանց միջև, բայց երկու ամիս անց մենք խոստովանեցինք իրար մեր սիրո մասին, և մենք ստեղծեցինք մի աշխարհ, մի հեքիաթ, որ երկուսիս կյանքւմ չի եղել․․․․Մեր մեջ շատ մեծ տարիքային տաբերություն կա, բայց դա մեզ մոտ չի զգացվում, մենք իրարից շատ տարբեր ենք, բայց մեզ իրար հետ ձանձրալի չի, մենք չենք կարողանում առանց իրար․․․․բայց որոշ ժամանակ անց ես սսկեցի դավաճանել, չգիտեմ խի, ես էլ չեմ կարողանում․․․դավաճանել եմ իրան մոտ 10 անգամ, 2 տարվա մեջ, չէի ուզւոմ, բայց չէի կարողանում դիմադրել էդ ցանկությունը ուրիշի հետ լինելու, ես իրան սիրում եմ իմ կյանքից շատ ինքը ինձ բավարարում եմ սեքսուալ և մնացած ամեն ինչով, բայց իմ մեջ կար ցանկություն, որը չէր անցնում ու ես չդիմադրելով տրվեցի էդ զգացմունքներին․․․․որոշ ժամանակ անց իրան պատմեցի դավաճանություններիս մեկի մասին․․․որովհետև իմացեր էի, որ ինքը ճանաչում ա էդ մարդկանցից մեկին, ում հետ ես իրան դավաճանել եմ ու ինքը ուզում էր, որ ես ամեն ինչ պատմեի, բաց ես լռեցի ու լռեցի ավելի բարդացրեց․․․ինքը ինձ ներեց և մենք էլի երջանիկ էինք այս անգամ ավելի երջանիկ ու մեր կապը ավելի հզոր էր, մի տարի անց նա իմանում է որոշ բաներ և ինձ հարցնում է՝ արդյոք ես իրեն դավաճանել եմ, թե չէ, ես հիմա չեմ ուզում մանրամասն գրեմ բայց ես իրեն պատմեցի ամեն ինչ, ինչ արել էի իրենից թաքուն, ամեն ինչ․․․․բայց մի բան կա, որ չի անցնում՝ վախ, ինքը ունի վախ, որ ես էլի իրան կդավաճանեմ, իսկ ես ունեմ իմ մեջ վախ, որ ինքը հիմա կսկսի ինձ դավաճանել, ուղղակի վրեժ լուծելու համար։ Ես չգիտեմ ինչ անեմ, ես զգում եմ, որ ինքը ինձ մի քանի հարցերում խաբելա, բայց ինքը պնդումա, որ ինքը ասելա ես չեմ հիշում, ու հիմա իմ մեջ էլ վախ կա, որ ինքը կարողա սկսի խաբել․․․ես հասկանում եմ, որ ինքը իրավունք ունի, ես արժանի եմ ժ, ինքը ինձ նվիրվել էր ու ես իրան խաբել եմ ու դավաճանել ստորի պես, բայց ես ուզում եմ իրա հետ լինեմ, ես չեմ պատկերացնում իմ կյանքը առանց իրա, ուզում եմ սաղ կյանքս լինեմ իրա կողքին ու ամուսնանամ իրա հետ․․․․խնդրում եմ խորհուրդ տվեց ոնց անեմ որ և իմ, և իրա վախերը անցնեն

17 tarekan txa em bayc der kuys em, shat em uzum azatvel bayc chem uzum dimem putankeqi, uzum em pordzem 16-25 tarekan axjka het, u qani vor hamarya misht amachel em uzum em vor na indz ogni haghtaharel ed zgacoxutyunnery...

Ես երևի գեյ եմ դարել(նում) 16 տարեկան եմ. Ինչ խորհուրդ կտաք..

բարևներ ես 26 տարեկան եմ ու անբացատրելի զգացողություններ ունեմ ցանկություններ ունեմ, եթե նման զգացողությամբ մարդիկ կան գրեք խոսանք սեռը կապ չունի

պայթում եմ արդեն իմ մեջ, 19 տարեկան եմ ունեմ ընկեր բայց կոպիտ ասած սիրտս աղջկա մարմինա ուզում, ազատ ու անկաշկանդ, որ իմ ընկերուհին ներկայացնեմ իրան բոլորին ու երբ ոզեմ ինչ ուզեմ անեմ: Բայց նենց մեկին եմ ուզում որ մենակ իմը լինի ու անի են ինչ կուզեմ ու նույննել ես::: պահա լինում ահավորշատ եմ ուզում ու չեմ դիմանում, ընկերոջս հետ էլ չեմ կարա սենց բաներից խոսամ կամ թեկուզ ասեմ որ իմեր հետ մի հատել աղջիկ լինի որտեվ բացի են որ ամեն ինչ լուրջա միատել ինքը քյառթու մտածելակերպ ունի,,,,,,,,,,, հա մի բան էլ,,,,, գրածիս կարծիքներին չեմ կարում պատասխանեմ,,,,,, եթե ստեղ տենց աղջիկ կա որ վսֆահա իրա վրա թող նենց տեղեկություն գրի որ կակարանամ fb-ով կամ օk-ով գտնեմ

Ես լռում եմ և իմ լռելուց հոտ է գալիս:ԱՅՈ Երբ գաղտնիքը պահում էս քո մեջ նա փտում է,նեխում և հոտում:Մեկ անգամ երթուղայինի մեջ լռեցի,այնքան բարձր լռեցի,որ կողքիս ուղեվորը երկու-երեք կանգառ շուտ իջավ: Բայց ինչպե՞ս չլռել երբ-որ լռելուց հոգիտ այնքան է թեթևանում,որ սիրտդ անգամ "լռության սիմֆոնիա է ուզում"

բարև ձեզ ես 16 տարեկան աղջիկ եմ: ուզում եմ ծանոթանամ 16-20 տարեկան տղայո հետ խնդրում եմ արձագանքեք

Ես չգիտեմ ինչ անել մարդիկ ինձ չեն հասկանում ընկերներ չունեմ ընդհանրապես երևի ես ամենատխուր մարդն եմ