էրբ էս 12տարէկան էի, չգիտէի սէx@ ինչա նշանակւմ մի հատ @նգէր ւնէի ինք@ գէյ էր, իսկ էս չգիտէի տէ ինչա նշանակւմ գէյ@ նւյնիսկ սէx@ ւրէմն ինք@ ինձ սօվօրացրէլ ա տէ ինչ ա նշանակւմ գէյ@ ւ ինք@ ինձ միշտ գէյէրի վիդէօնէր էր ցւյց տալիս տէ ինչ անէլ ....ւ ինձ բրնաբարէլ ա... էս չգիտէի գէյ@ ինչա նշանակւմ էրբ վօր կարդացի մի փօստ վօր չէն կարօxանւմ էրէxա ւնէնալ: էս փօքր էի չէի հասկանւմ տօx աստվաց փատջի նրան օվ իմ հէտ տէնց ա վարվէլ հիմա էս 18 տարէկան էմ չգիտէմ էս հօմօփօբ էմ տէ չէ: էս վաxէնւմ էմ ցնօxնէրիս փատմէմ իմ տաքնվաց փատմւտյւն@: էս մարդկանց չէմ ատւմ էս ինքս ինձ էմ ատւմ: էս զզվւմ էմ գէյ մարդկանց: Թաքցնում եմ, որ գեյ եմ: Բայց դե ինքս իմ համար չեմ թաքցնում, ես չեմ ուզում, որ ընտանիքս էդ մասին իմանալով վատ զգա:

ես գեյ եմ․ ապրում եմ ԱՄՆ ում, փորձում եմ գտնել Գեյ աղջկա, որը կուզենա մայր դառնալ, շատ եմ ուզում լինել հայր․ ես կրթված, ստեղծագործող մարդ եմ, 40 տարեկան ու վստահ եմ, որ լավ հայր կլինեմ, ուշադիր, պատասխանատու․ եթե կա էնպիսի աղջիկ, որ կուզենա մայր լինել, ինչու չէ նաջ տեղափոխվել ԱՄՆ, համ էլ եչկկողմանի շահավետ կլինի երկուսիս համար էլ, ինքն իր ազատ կյանքով, ես՝ իմ․ խնդրում եմ գրեք․ Մերսի։Ճ

Բարեվ ձեզ ես 20 տարեկան եմ։ես 16 տարեկանից պարբերաբար սեքսով եմ զբաղվել հորաքրոջս տղաի հետ և դա ինց դուր եր գալիս։հիմս նա ամուսնացել է և մենք ել չենք հանդիպում։բայց նրան տեդնելիս ուզում եմ առանց որևե բառ ասելու տրվեմ նրան։աղջիկների հետ ոչինչ չի ստացվեւմ։ասեք ոնց մոռանամ նրան և նորմսլ ապրեն

Փնտրում եմ կայացած և խելացի աղջկա ընկերության, ամուսնության, ընտանիքի համար: Գիտեմ, ոչ մի "հայեցի" աղջիկ չի համաձայնվի ամուսնանալ գեյ տղու հետ, եթե իհարկե չի մտնում բացառությունների ցանկի մեջ: Եթե դու հասկանում ես ինձ, գիտես թե սա ինչի համար եմ գրում, եթե դու ունես բարձրագույն կրթություն, աշխատասեր ես, անկեղծ, խելացի, ադեկվատ, ոչ էմոցիոնալ, գիտես ու հասկանում ես քո դիրքը կյանքում, սթրեսակայուն ես, մտածում ես գլխով և ոչ սրտով, անմիջական ես, հումորով, հոգատար, պատրաստ ես լինել «ընկեր-ամուսին», պատրաստ ես կազմել ընտանիք, ունենալ երեխաներ, գնալ ու ապրել մեկ այլ երկրում և ի վերջո, ստեղծել կյանքիդ ամենամեծ կեղծիքը՝ գրիր:

Ես միշտ փորձել եմ իմ ցանկությունները մեջս պահել, շատ շատ տղեք են գրել, նամյոկներ տվել, բայց կյանքում չեմ մտածել էտ ուղղությամբ, որտև էտի առնվազն գյոթություն ա, ու ես մտածում էի որ չեմ կարա, էտ սխալ ա, ու չեմ կարա տղու հետ սեքսից հետո մարդու դեմքի նայեմ, կամաչեմ։ Տենց մտածում էի մինչև բանակից հետ գալս։ Հետ գալուց հետո մի օր ընգերս մեր տունն էր, ու տենց խմանք, ես հելա լողնամ, ինքը յանի քներ։ Հետո էկա, պառկա, մեկ էլ հիշում եմ, որ ցավից արթնացա։ Չեմ կարա բացատրեմ էտ ինչ էր։ Ու արդեն ուշ էր ինչ որ բան փոխելու, ինձ մնում էր մենակ սուս մնալ, ու ասել թե ինչ ա անում։ Ասեց կանցնի էս մեկն ա, տես հաստատ մարդ չի իմանա, ասում էի չէ, ասում էր արդեն ուշ ա։ Անցավ էտ պահը, ես իրանից համ զզվում էի, հա՛մ էլի ուզում։ Չգիտեմ։ Նույնն էլ հիմա, չգիտեմ ինչ եմ ուզում, բայց ուզում եմ մեկին, որ կլնի իմ հետ, կոպիտ ասած կլնի ինձ պաշտպան։ Միաժամանակ գիտակցելով, որ էտ նորմալ չի, էտ գյոթություն ա, բայց ուզում եմ։

Բացել եմ տղու սայտ, որը իրականում գոյություն չունի, խոսացել եմ շատ-շատերի հետ տղու սայտով ու նենց եմ արել սիրահարվեն իրան: Կոտրել եմ բոլորի սրտերը

Բարև ձեզ, չգիտեմ ձեր կայքում դեռ գրում են թե չէ բայց ես խճճվել եմ, չգիտեմ ինչ անեմ... Երևի մի քանի ամիս առաջ սկսեցի նայել գեյ թեմաներով կինոներ դուրս գալիս էին, ինձ դուրա գալիս են միտքը որ տղեն տղու հետա, հետո նայեցի լեզբների մասին մի կինո... ես դեռ 17 չկամ մի քանի ամսից... իմ առաջի համբյուրը եղելա աղջկա հետ 11 տարեկանում հետո 14 տարեկանում ընգեր եմ ունեցել շատ չենք շբվել մի երկու ամիս ուղակի դուրս սկսեց չգալ գրեթե 3 տարիա ոչ մի ընկեր չունեմ, բայց համացնցով շատեմ շբվել տղաների հետ, իրականում վայրի բնավորության տերեմ ագռեոիվ ու դյուրագռգիռ... երբ ազատ եմ մնում ձեռնաշարժությամբ եմ զբաղվում ... հաճեշիա ... սկսել եմ զզվել տղաներից, բայց միևնույն ժամանակ ուզում եմ մեկի հետ լինել, բայց տղու չէ աղջկա... ինձ դուրա գալիս մի աղջիկ ով ապրումա 9րդ մասիցում երկու անգամեմ տեսե բայց ուզում եմ հետը լինեմ...(ես դեռ սեռական հարաբերություն չեմ ունեցել ոչմեկի հետ) Չգիտեմ ինչ անեշ, ընտանիքս չի ընդունի ինձ եթե իմանա էդ մասին... մեկ մեկ վախում եմ ուզում եմ ինքնասպան լինեմ, շատեմ փորձեը արել բայց փոշմանել եմ Չգիտեմ ինչ անեմ ինչ եմ ես սենց, ես ու՝ում եմ սովորական լի եմ սիրեմ տղաների ու աղջիկների տեսնելուց չպատկերացնեմ նրան անկողնում կամ լոգրանում լոգանք ընդունելուց ....

Աղջիկ եմ, ունեմ ավանդական սեռական կողմնորոշում, ունեմ ընկեր: Բայց չգիտեմ երբեմն-երբեմն հետս ինչ ա կատարվում... ուզում եմ տրվել կնոջ, տրվել ինքնամոռաց, անմնացորդ...

Ես գեյ եմ, առաջին անգամն է, որ գրում եմ դրա մասին ու ինչ-որ նյութ եմ տեղադրում այստեղ։ Ես 23 տարեկն եմ ու իմ ամբողջ կյանքի ընթացքում չեմ հիշում, որ ինձ աղջիկներ հետաքրքրեն։ Ես շատ եմ տանջվել և մտածել ամաչել իմ ով լինելում, չեմ ընդունել ինձ ամեն անգամ ասել եմ կվերջանա, մի օր ես չեմ կարող գեյ լինել, բայց չէ, ես չեմ կարող դեմ գնալ իմ բնության դեմ, չեմ կարող փոխել ինձր, որովհետև էս ա իմ էությունը, ես սենց եմ ծվնել։ Առաջին անգամ տղամարդու հետ հանդիպել եմ 16 տարեկանում ու ինձ միշտ հետաքրքրեն են տարիքով տղամարդիկ ինձնից 20 կամ 15 տարի մեծ, երբեք չեմ ունեցել հարաբերոթւոյւն երիտասարդի հետ։ 16 տարեկանից հետո սկսեցի հանդիպել տղամարդկանց հետ, միևնույն ժամանակ աղջիկների հետ, որովհետև յուրաքանչյուր հանդիպումից հետո ես ասում էի՝ վերջ սա վերիջն անգամնա, բայց չէի կարողանում դիմադրել իմ ցանկություններին, և 2 տարի առաջ ես հանդիպեցի նրան, այն տղամարդուն, ով իմ կյանքը փոխեց , լցրեց իմ կյանքը, երջանկացրեց ինձ, նա ինձ փոխեց, իմ կյանքը լցրեց։ Ես նախկիոնւմ աբսուրդ էի համարում տղամարդու հետ երկարատև հարաբերությունները և մտածում էի՝ սեր չի կարող լինել տղամարդկանց միջև, բայց երկու ամիս անց մենք խոստովանեցինք իրար մեր սիրո մասին, և մենք ստեղծեցինք մի աշխարհ, մի հեքիաթ, որ երկուսիս կյանքւմ չի եղել․․․․Մեր մեջ շատ մեծ տարիքային տաբերություն կա, բայց դա մեզ մոտ չի զգացվում, մենք իրարից շատ տարբեր ենք, բայց մեզ իրար հետ ձանձրալի չի, մենք չենք կարողանում առանց իրար․․․․բայց որոշ ժամանակ անց ես սսկեցի դավաճանել, չգիտեմ խի, ես էլ չեմ կարողանում․․․դավաճանել եմ իրան մոտ 10 անգամ, 2 տարվա մեջ, չէի ուզւոմ, բայց չէի կարողանում դիմադրել էդ ցանկությունը ուրիշի հետ լինելու, ես իրան սիրում եմ իմ կյանքից շատ ինքը ինձ բավարարում եմ սեքսուալ և մնացած ամեն ինչով, բայց իմ մեջ կար ցանկություն, որը չէր անցնում ու ես չդիմադրելով տրվեցի էդ զգացմունքներին․․․․որոշ ժամանակ անց իրան պատմեցի դավաճանություններիս մեկի մասին․․․որովհետև իմացեր էի, որ ինքը ճանաչում ա էդ մարդկանցից մեկին, ում հետ ես իրան դավաճանել եմ ու ինքը ուզում էր, որ ես ամեն ինչ պատմեի, բաց ես լռեցի ու լռեցի ավելի բարդացրեց․․․ինքը ինձ ներեց և մենք էլի երջանիկ էինք այս անգամ ավելի երջանիկ ու մեր կապը ավելի հզոր էր, մի տարի անց նա իմանում է որոշ բաներ և ինձ հարցնում է՝ արդյոք ես իրեն դավաճանել եմ, թե չէ, ես հիմա չեմ ուզում մանրամասն գրեմ բայց ես իրեն պատմեցի ամեն ինչ, ինչ արել էի իրենից թաքուն, ամեն ինչ․․․․բայց մի բան կա, որ չի անցնում՝ վախ, ինքը ունի վախ, որ ես էլի իրան կդավաճանեմ, իսկ ես ունեմ իմ մեջ վախ, որ ինքը հիմա կսկսի ինձ դավաճանել, ուղղակի վրեժ լուծելու համար։ Ես չգիտեմ ինչ անեմ, ես զգում եմ, որ ինքը ինձ մի քանի հարցերում խաբելա, բայց ինքը պնդումա, որ ինքը ասելա ես չեմ հիշում, ու հիմա իմ մեջ էլ վախ կա, որ ինքը կարողա սկսի խաբել․․․ես հասկանում եմ, որ ինքը իրավունք ունի, ես արժանի եմ ժ, ինքը ինձ նվիրվել էր ու ես իրան խաբել եմ ու դավաճանել ստորի պես, բայց ես ուզում եմ իրա հետ լինեմ, ես չեմ պատկերացնում իմ կյանքը առանց իրա, ուզում եմ սաղ կյանքս լինեմ իրա կողքին ու ամուսնանամ իրա հետ․․․․խնդրում եմ խորհուրդ տվեց ոնց անեմ որ և իմ, և իրա վախերը անցնեն

Աղջիկներ, մեռա ձեզ սպասելով, գրեք իրար գտնենք, խոսենք էլի, ինչ կլինի, միգուցե մի բան ստացվի մեր մեջ, կամ էլ ինձ մի գրեք, իրար գրեք, կարողա ստեղ գտնեք ձեր իրական կեսին։ Կորցնելու ոչինչ չունենք, ոչ մեկն էլ էս աշխարհում էժան չի ծախս էլ թանկ ենք բայց, ամեն դեպքում ես հիմա մենակ եմ ու երազում եմ աղջկա մասին, ուզում եմ ընկերուհի ունենալ, գրեք ձեզ ոնց գտնեմ, որ սայտերում, անհամբեր սպասում եմ կոմենտների

կույս աղջիկ եմ, փնտրում եմ կույս աղջկա, որ միասին լավ ժամանակ անց կացնենք ու դրա մասին ոչ մեկ չիմանա

Բարև ձեզ, ճիշտն ասած ես էտպես էլ տղաների հանդեպ սեր չզգացի, երբ ինձ մի աղջիկ համբուրեց մանկապարտեզում :D ու ես դեռ հիշում եմ էդ պահը ես սկսեցի աղջիկներին ուրիշ ձևով սիրել ու չգիտեմ ուզում եմ սեքս անել տղայի հետ որ մոռանամ ես տհաճ իրավիճակը բայց չեմ պատրաստվճւ: աղջիկներին հանել իմ մտքից

իհարկե շատ դժվար է, երբ ընտանիքում ասում ես, որ դու էն չես, ինչ իրանք պատկերցնում են ու ինչ սպասումներ ունեն, բայց ես ես եմ, ես չեմ ուզում կորցնել հարազատներիս, բայց նրանք ինձ երբեք չեն հասկանա, ու չեմ ուզում ամբողջ կյանքում ձևական ապրել, ուրիշի համար, ինձ համար եմ ուզում ապրել, չէ որ ես մեղավոր չեմ, որ ես սենց եմ ծնվել:

Ես չեմ կողմնորոշվում տղամարդու սիրել, թե կնոջ

Ես արդեն մի քանի ամիս է տղաների հանդեպ ուրիշ սեր եմ զգում, չեմ հասկանում դա ինչ է